Когда эффективное достижение целей приоритет №1 для нас, мы используем навыки «ПОПРОСИ». Фокус этих навыков направлен на то, чтобы эффективно получить то, что мы хотим или сказать «нет». Первая часть навыков описывает, что именно мы говорим, вторая — как мы это говорим.

Идея навыков ПОПРОСИ — ДРУГ — ЧЕСТЬ в том, что каждая часть обращается к одному из трех приоритетов:

1. Эффективное достижение целей
2. Эффективность отношений
3. Эффективность самоуважения

Часто бывает, что в одной ситуации применимы все три приоритета и выделить, какой из них самый важный — очень трудно. Например, вам нужно попросить жену помочь прибраться на кухне.

Допустим — достижение целей на первом месте. Но и эффективность в поддержании отношений очень близка по важности. Поэтому, применяя навыки «ПОПРОСИ» мы в данной ситуации думаем, как можно инкорпорировать навыки «ДРУГ» в эту просьбу. Это значит, что описывая факты, выражая чувства, прося, что мы хотим и рассказывая, почему это хорошо, мы также ищем способ сделать запрос мягким голосом, проявляя интерес к тому, что ответит жена, используем непринужденную манеру.

И что еще более важно — используя навыки ДРУГ мы валидируем ее позицию, например, сказав: «Я понимаю, что у тебя очень загруженное расписание и выделить дополнительное время на уборку будет очень непросто». Естественно, поскольку достижение целей приоритет №1, то мы включаем «испорченную пластинку» как положено: «но так как я занят не меньше твоего, мне очень нужна твоя помощь в уборке кухни завтра».

Навыки ПОПРОСИ часто используются как руководство, для того, чтобы озвучить просьбу, хотя в то же время мы можем использовать навыки ДРУГ и ЧЕСТЬ.

Что такое эффективность достижения целей

Под эффективностью достижения целей подразумеваются цели или конкретные мишени в отдельно взятой ситуации. Вот несколько типов ситуаций, которые требуют достижения целей:

Навык ПОПРОСИ

П — перечислите факты

Прежде чем озвучивать просьбу или отказ, бывает полезно начать с описания ситуации. Во-первых, это позволит собеседнику обратить внимание на ситуацию, которая привела к просьбе. Во-вторых, опора на факты позволяет сторонам достичь взаимопонимания и согласовать интересы. Наконец, несогласие оппонента с фактами даст ясно понять, что просьба или отказ могут быть плохо восприняты.

Пример: Я работаю здесь уже два года, но так и не получил прибавку к зарплате.

О — опишите свое отношение

Ясно скажите, что вы думаете и чувствуете по отношению к ситуации. Не ждите, что другой человек прочитает ваши мысли или поймет, как вы себя чувствуете. Это поможет другому человеку лучше понять, почему это важно для вас и что вы действительно хотите от вашего взаимодействия.

Пример: «Я считаю, что заслуживаю прибавки к зарплате»

П — просите, что хотите

Навык ясно и понятно просить то, что вы хотите или четко говорить «нет» позволяет не ходить вокруг да около в ожидании, что собеседник сам догадается, что вам нужно.

Пример: «Я хотел бы прибавки. Можете повысить мне зарплату?»

Важно!

1. Рассказ о вашем отношении и чувствах — это не просьба. Многие люди стесняются прямо просить и в этом понадобится практика.

2. Просить не значит требовать. Просьба не агрессивна и не безапелляционна.

То есть, когда вы просите, чего хотите (или отказываете в чем-то), нужно озвучивать свою просьбу ясно (ассертивность), однако, если мы будем требовать агрессивно и безапелляционно, собеседник почувствует давление и угрозу, что может повредить отношениям.

Р — расскажите, почему это хорошо

Расскажите, что получит другой человек, если выполнит вашу просьбу. Установите связь между его интересами и тем, что он сделает. Как минимум, скажите о вашей благодарности.

Пример: «Я буду намного счастливее и , вероятно, более эффективным, если буду получать зарплату, которая отражает мою ценность для компании.»

Мы с вами рассмотрели, что мы делаем, когда добиваемся своей цели в коммуникации: перечисляем факты, описываем свое отношение, просим, что хотим, рассказываем, почему это хорошо. Далее мы рассмотрим, как мы это делаем.

О — осознанно

Оставайтесь осознанным, сфокусированными на том, что вы хотите. И не обращайте внимания на то, что говорит другой человек, если это не в ваших интересах, унижает или вредит вам. Для этого есть множество стратегий. Вот некоторые из них:

1. «Заезженная пластинка». Ваша сила — в сохранении позиции. Вы можете снова и снова повторять какой-либо пункт из вышерассмотренных, который имеет наибольший смысл и не нужно каждый раз изобретать что-то новое. Главное при этом — сохранять мягкий тон голоса.
2. Игнорирование нападок и отвлекающих маневров. Ключевой момент — не реагировать на нападки и продолжать добиваться своего, следя за тоном голоса. Также не уходить от темы, если собеседник пытается ее поменять.

С — самоуверенно

Если вам нужно убедить людей в чем-либо, они вам никогда не поверят, если вы сами не будете выглядеть уверенно. Однако многие считают, особенно женщины, что они добьются большего, если будут выглядеть неуверенными и беспомощными. Но это уменьшает вашу способность добиваться своего. Поэтому — говорите уверенным тоном, демонстрируйте уверенность в манере и осанке, сохраняйте зрительный контакт. Действуйте так, как будто вы имеете полное право просить того, что просите.

И — ищем компромисс

Что вы сделаете, если все-же получаете отказ на свою просьбу? Иногда вы используете «испорченную пластинку». Проблема в том, что она не всегда срабатывает. Так же это может очень раздражать собеседника, если вы продолжаете повторять одно и то же. И в этом случае можно сделать шаг назад и сказать: хорошо, давай рассмотрим другие способы решить эту проблему. Даже если вы имеете полное право просить то, что просите и сделали все по рассмотренным выше пунктам, может случиться, что абсолютно невозможно получить то, что вы хотите. И вы рассматриваете другие стратегии.

Рассмотрим три последних навыка на примере. Мужчина приглашает женщину на нежелательное свидание. Она остается осознанной, используя технику «заезженной пластинки» и игнорирование атак. Заезженная пластинка может заключаться в ясном, ассертивном повторении «Мне не интересно ваше предложение, не просите меня больше об этом». Несколько раз повторив эту мысль, разными словами, скорее всего мужчина начнет серьезно относиться к ее словам. Игнорирование атак заключается в том, чтобы не реагировать на угрозы, критику, а также не отвечать, если собеседник меняет тему.

Игнорируя атаки и не меняя тему разговора, используя технику заезженной пластинки после атаки собеседника, если он продолжает настаивать, можно переформулировать свое ассертивное высказывание и продолжать использовать «заезженную пластинку».